reformă!

vreţi să vă jucaţi puţin? hai, naaa.

blogul reformează limbajul. iată:

blogică: lucru logic în blog

Blogristotel: filozof modern practicant de blogică

bloc: clădire unde stau blogurile

blocal: blogul se stabileşte undeva

blocalitate: oraşul blogurilor

blocalnic: cel care petrece mai mult timp cu blogul decât cu prietena

blocomobil: tren vechi ieşit din blog

blocomotivă: headline

blocotenent: maisrtu mai mic de bloguri

blogaritm: blog muzical, dar şi termen de blogică

blogodi: când omul şi blogul se iubesc

blogodnă: bloga iubită

bloial: numai blogul!

blojă: blogul se duce la teatru şi stă aici

blombard: blog străin

blondonez: blog dandy din londra

blongitudine: blog cât Dallasul

blopată: blog filozofic care sapă la adâncimi

blord: blogger distingvat

bloterie: te joci şi câştigi!

blovire: te porţi nesimţit cu cineva pe blog

leapşa merge la nenea, sebibuhai, anapauper, zdrangazdranga, groparu, olahus

Reklámok
reformă!

graffitis I.

If that’s a tampon Behind My Ear where the Fuck is my pencil?

Nostradamus was Here, next week.

Descartes thought he was here.

I Like writing on walls.
-This is a door you fool!

Richard Coeur De Lion – First Heart Transplant?

Everyone’s PINK on the inside.

ELVIS LIVES – and they’ve buried the poor bugger!

If on synchronized swimmerdrowns, do the rest have to drown too?

Let’s keep incest in the family!

Two People in everyone who Works For The BBC is schizophrenic.

I don’t see you, so don’t pretend to be there!

I love grils! – GIRLS, you stupid.

What about us? grils

graffitis I.

gaffiti I.

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

A budapesti tömegközlekedés kész pornó: felszállsz a trolira, megbasz az áram. Átszállsz a Combino-ra, kész szopás.

Ha az esküvőn a menyasszony anyja az ÖRÖMANYA, a menyasszony apja az ÖRÖMAPA, akkor a menyasszony az ÖRÖMLÁNY?

Isteni testem van – mint Buddhának!

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Informatika érettségi 2005: Aki nem tudta letölteni a tételeket, az megbukott.

Kezdetben vala a semmi. Majd az Úr mondá: “Legyen világosság!” – s továbbra is vala a semmi, de már látni is lehetett azt.

Isten bizony ateista vagyok!

A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni a bestia.

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: “Elkészülni, vigyázz….”

Tegnap este láttam a tévében egy szájvíz reklámot. Az illető szer az összes baktériumot megöli a szájban. De kinek van arra szüksége, hogy a szája tele legyen döglött baktériumokkal?

Azt mondják, elmebajban szenvedek. De én nem szenvedek, élvezem minden percét.

Elgondolkodtatok már azon, hogyan telik apátok 50 ezres kórboncnoki fizetéséből minden nap friss májra?

Inkább ne járkálj késő éjszaka ismeretlen, sötét sikátorokban, mert még a végén kirabolsz valakit!

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!

Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy
vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon…

A kisbaba olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni és egész éjjel ébren tart.

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.

Az ember lehet szélvédő, és lehet bogár…

A macskám öngyilkos lett. Fejbe lőtte magát kilencszer.

Mindenki színesbőrű, különben nem látszana!!!!

Ha egy néma embert letartóztatnak, neki is jogában áll hallgatni??

A fiúk olyanok, mint a wc-k. Vagy foglaltak, vagy le vannak szarva.

Az a nő, aki nem csinos, milyen? Csintalan?

Nem voltam vallásos egészen addig, míg rá nem jöttem, hogy én vagyok Isten.

A szerelem definiálhatóan amorfizálódott periférikus komplexum, ahol a pszedoindividualisztikus egocentrumban kiváltja a “dejóbaszni” érzést.

gaffiti I.

a nap idézete – azoknak, akik tudnak románul

az ötlet sebibuhai blogjából jön

“Băsescu este El Lider Maximo, trubadurul suprem, el este The Good, The Bad and The Ugly, 3 în 1 ca-cafeaua Jacobs (că de la Nescafe mă taie la burtă).”

nenea blogjában talátam

a nap idézete – azoknak, akik tudnak románul

cam acum este prima “aniversare”

că l-am pierdut pe Kish. imediat după a mă căsători am rămas însărcinată, mă bucuram de faptul, dorinţa de a avea un copil a înflorit în mine, deşi nu eram tipa care vroia neapărat copil. mă lăsasem de fumat şi de băut cafea, am încercat să mănânc cât mai sănătos, să ocrotesc viaţa micuţă din mine. doctorul de familie spunea că nu are rost să mă duc la eco decât când au trecut cam trei luni. vroiam să nasc la cluj, aşa că acolo am căutat un ginecolog. participând la mai multe înmormântări de copii aici în satul nostru, în Timiş, şi ascultând femeile care au născut, nu prea aveam încredere în ginecologii din judeţ. oricum, soacră-mea, cu cine mă înţeleg perfect, nu ca şi cu mama, locuieşte la cluj, şi s-a oferit ca şi ajutor.

la primul eco a ieşit faptul că Kish este mort, şi am nevoie urgent de un chiuretaj. m-au internat. toată lumea, şi doctorii, şi asistentele au fost foarte drăguţe. dar ce contează când simţi că propriul tău copil mort cade bucată-cu-bucată într-o găleată roşie instalată dedesubt scanunului de operaţie. anestezia nu prea a avut efect, aşa că am simţit din plin, cum mi se smulge copilul. după vreo trei ore m-au lăsat să şi plec. dar unde să mă duc mâine să aprind o lumânare?

depresiunea m-a învăluit ca şi o plapumă mare, ocrotitoare. am început să am probleme cu căsnicia. am început să cred că nu sunt o femeie adevărată. că corpul meu nu e suficient de bun pentru un copil. nici de cum nu puteam crede că sunt frumoasă, că sunt de dorit. cu sentimentele am rămas singură. nimeni nu a fost în stare să mă ajute, dar nici nu am avut intenţia ca să las pe oricine să privească mizeria din sufletul meu.

a trecut un an. dar nu prea m-am vindecat. lucrurile nu prea s-au schimbat. îm-i este teamă de a încerca din nou.

cam acum este prima “aniversare”

bérbloggerek találkozása tilos!

pro és kontra. kire szavazzunk, kire ne. szavazzunk-e egyáltalán. érezhetően kampány van. nem csak az erdmagy blogringben érezhető, hanem a románban is. ha a bérbloggerek egy kocsmába vagy plázába mennek inni, máris kitörik a ribilliót. DE!!!! jön Csáknorrisz és rendet vág közöttük. Az egyiket fejbevágja a pityókával, a másikat a K-und-K kardjával.

nem vagyok politológus, és az a csepp józan eszem is elment. mindenki ezerrel veti magát a másik meggyőzésébe. legyenottemberünk, legyenottemberünk, legyenottemberünk. csakhogy nem mercit osztogatnak, hanem ladát fosztogatnak. egyrészből egyetértek azzal, hogy el kell menni szavazni. mert, még ha sokszor kiábrándító is, a képviseleti demokrácia az a kisebb rossz. és ha a zember hisz a képviseleti demokráciában, akkor ám tessék, menjen el szavazni. az más kérdés, hogy nekem a jelöltek közül Csáknorrisz a legszimpatikusabb. asszem, rá fogok szavazni.

Csáknorrisz olyan híres, hogy hidat is akartak elnevezni róla. Csáknorrisz könnyen megoldja a nagy helyzeteket, finom diplomáciai hajlammal (értsd: körbepörgőrúgás). Csáknorris nemcsakhogy minden európai nyelven beszél, hanem azt is eléri, hogy mindenki az ő nyelvén beszéljen. Csáknorrisz nemcsak szép, hanem okos is. Csáknorrisz nem mondja azt, hogy be van sértődve, hanem elintézi. Csáknorrisznak három telefonja van, amin elérhető. Az egyik egy féltégla, a hülyéknek. A másik egy nokia, a székelyeknek (értsd: NÓ, KI A?). A harmadik egy Sam-svung, a betelepülő kínaiaknak (értsd: ha nem szavazol rám, leverem azt a hülye fejedet). Csáknorrisznak van programja is, de ez senkit sem érdekel. A fontos az, hogy ő ott legyen, ahol lennie kell, hogy legyen ott egy emberünk, aki a miénk. Csáknorrisz harcol a gonoszok ellen, és győz. És azt is mindig tudja előre, hogy kik a gonoszok, így nem veszít sohasem.

SZAVAZZ TE IS CSÁKNORRISZRA!

bérbloggerek találkozása tilos!

sclifoseala mare din europa de est – sau miturile autocompătimirii

1. la noi (oriunde în europa post-comunistă) e rahat, câcat, e o ţară frumoasă, păcat că e locuită

2. vestul e perfect. mulţi bani, casă de piatră, perete din cârnaţi, baie din pălincă de bihor

3. nu se-ntânplă nimic interesant

4. ţara e plină de “brazilieni” murdari, săraci, care nu vor să fie intergraţi şi să facă rost de standarde europene la care ne-am ridicat noi

5. nimeni nu e cinstit, ci descurcăreţ

6. la oraş deştepţii, la ţară stau proştii, şi nu au nici habar de politica actuală

7. poliţiştii sunt proşti, şi merită să fie discreditate

8. trenul e câcat, tramvaiul rahat, circulaţia un bullshit, toată lumea umblă cu maşina şi blochează drumurile

9. nu se schimbă nimic

10. stăinilor trebuie arătat spiritul Balcanului, a le îndopa cu jumătete de porc, chiar dacă sunt vegas, a adăpa cu tărie până mor

sclifoseala mare din europa de est – sau miturile autocompătimirii

poveştile Şlaponiei – introducere

a fost odată ca-n poveşti, a fost ca nici odată, din rude mari, împărăteşti, o prea-frumoasă ţară. în europa de est. se numeşte Şlaponia, şi cetăţenii sunt şlaponii. capitala este Big Oak Şlap, moneda este un sandal, care valorează 100 de şlăpuleţi. un sandal valorează 10 euro. este monarchie constituţională, are un rege, Traian Şlapescu, care are un palat rezidenţial la Big Oak Şlap, şi unu de vară la Şlapeti-Şlap, o localitate mică balneologică între munţii ţării: Munţii Şlapizaţi. Sediul parlamentului este la Big Oak Şlap. Limba oficială este şlaponă. Ţara este membru al Uniunii Europene.

societatea şlaponă are două clase: ceea muncitoare, care poartă şlapi chinezeşti din cauciuc, şi high-society-ul şlaponiei, cei care s-au ridicat la standardurile şlapilor italieni din piele. high-society-ul are şi el trei clase: omul poate deveni prin numirea regelui vicomtul şlapilor, baronul şlapilor sau earl-ul şlapior. ei nu au voie să participe la alegerile parlamentare, au însă cluburi foarte elegante. ei sunt principalii experţi, ce priveşte noua modă de şlapi. regele bine-nţeles poartă cel mai elegant şlap din lume: unu de la Karl Lagerfeld.

majoritatea cetăţenilor este de religie şlapovană (56%). Biserica cea mai mare din ţară se numeşte Biserica Conservativă Şlapovană (BICOŞ), dar mai sunt şi alte biserici şi culte: Biserica Neologă Şlapovană (BINEŞ), la care aparţin cam 20% din societate, Biserica Pantofilor şi Cizmelor (BIPAC) (20%), şi Biserica Anarhistă a celor Descălţaţi (BIAD) (2%).

Ţara are trei minorităţi semnificative: opincarii (o minoritate tradiţionalistă, care susţine că este urmaşul grecilor), ei aparţin de religia şlapovană; cizmarii (ei au deţinut ţara păna la 19**, când au pierdut primul război spaţial şlapian, şi au rămas în minoritate din cauza unei boli contagioase, care atacă creierul şi se răspândeşte prin purtat cizme), ei sunt de religie pantofară şi cizmară; sarianii (o minoritate nou-venită în ţara şlaponilor, dar foarte numeroasă) ei sunt cunoscuţi de sari-ul lor, ceea ce este o formă de rochie combinată cu un fel de încălţăminte. Toate minorităţile au limbi diferite, dar deocamdată aceste nu sunt recunoscute ca şi limbi oficiale ale ţării.

În parlament scaunele sunt împărţite între cinci partide:

1. Partidul Social-Liberal Şlapon (PSLŞ) – este momentan la guvern, dar nu prea are succes. şlaponilor nu prea le place liberalismul, mai mult socialismul. Culoarea partidului este mov cu portocaliu.
2. Partidul Şlapilor Verzi (PŞV) – este un partid mic de stânga cu un mesaj anti-globalist, dar deocamdată în opoziţie. Culoarea partidului este verde (of course).
3. Partidul Comunist al Şlapilor Roşii (PCŞR) – partid de stânga tot în opoziţie, dar probabil o să câştige alegerile europarlamentare cu o majoritate destul de mare. Culoarea partidului este roşu cu alb dalb.

4. Partidul Religios Şlapovan (PRŞ) – partid de dreapta, naţionalist, care luptă împotriva multiculturalismului şlapon, şi are tendinţa de-a ajunge la o societate homogenă. Nu recunoaşte decât Biserica Conservativă, şi poartă cruciadă împotriva a toţi componenţii societăţii, care nu se încadrează în standardurile lor. Culoarea partidului este negru cu pink.

5. Partidul Minorităţilor (PM) – un partid mic, dar puternic mijlocaş. Formează coaliţie cu orcine, înafara PRŞ-ului. Luptă pentru ca minorităţile să aibă tot felul de drepturi. Deocamdată au căştigat felul unu. Culoarea partidului reprezintă minorităţile: albastru (opincarii) cu verde (cizmarii) şi cu roşu (sarianii). deţin majoritate la Pro TV.

poveştile Şlaponiei – introducere

nándika csája 2 – a megtörtént látogatás

nemcsak hogy eszünkbe jutott, hanem fel is mentünk. persze megtalálni a tömbházat, ahol a barátunk lakik, még térkép ellenére sem könnyű, főleg hogy a csengő sem működik. mondtam neki: szerussz, nándika. gondoltam, benézek hozzád, mert még úgysem voltam. mondta nekem: szerussz, nelli. jó, hogy jöttél, úgyis te sütöd a kacsát. mondok neki: tudom. mondta nekem: itt egy papucs, vedd le a csizmád. mondom neki: oké, felveszem, ha nem túl nagy. ekkor megjött emőke. né, milyen szép monitorod van – mondta emőke nándikának. az, hej – mondta nándika emőkének. így társalogtunk. aztán kimentünk a konyhába, és ott is így társalogtunk. megtömtem a kacsát naranccsal és fűszerekkel, de foghagymát nem raktam bele, bármennyire kunyizott is nándika. aztán kopogtak az ajtón, én mentem, és beengedtem ká-t, aki azt hitte, hogy én vagyok otthon. szerussz, nándika, szerussz, emőke – mondta ká. szerussz, ká – mondta nándika és emőke, mintha összebeszéltek volna. aztán megettük a sajtot és odatettük forrni a bort, hogy forralt bor legyen belőle. a kacsa kétszer is majdnem felgyújtotta a tömbházat, ami szép teljesítmény volt ahhoz képest, hogy egy hete meg van dögölve. kávét kínált nándika, de meg kellett volna főzni, így nem kértünk. forogtam a tűzhely körül, míg a többiek nándika szobájában ültek, és a kacsa sült, és közben égett is (kicsit). emőke kérdezte, hogy segíthet-e valamit, mire mondtam, hogy á. aztán kivettem a kacsát a lerből, emőke bevitte a tányérokat, nándika bevitte a kacsát és felszelte, ká mindmegette. najó, nándikának is hagyott belőle (a háromnegyedét). miután a kacsa háromnegyedrészt elfogyott (mert ugye nándika mindmegette), megittuk a maradék bort és diskuráltunk. emőke álmos lett és hazament, mi meg megnéztük nándika könyvespolcát, öltönyeit, gitárját, megmutatta, hogy tényleg tud rajta játszani, nem csak azért van, hogy feszítsen vele. megállapította kának többször is, hogy aszongya: Ká, neked valami baj van a nejeddel. erre és megsértődtem, mert nejnek mert nevezni. aztán kicsit szivattuk még egymást. nem mondta, hogy maradjunk, mikor menni akartunk. a végén elfelejtettük megnézni a görögországi fényképeit (viszont láttuk a gumimózesét és a robotembert), és elfelejtettük megkérdezni, hogy a lépcsőházban hol van a villanykapcsoló.

nándika csája 2 – a megtörtént látogatás

gâsca lui nándika

la noi, la ţară, avem nişte gâşte. well, sunt mai degrabă membrii al familiei nelliene, decât animale de consum. mănâncă cât china, se plimbă prin grădină, aprobă să locuim în grădină comună cu ei, ne muşcă de când în când, şi ca să nu moară din cauza unui infarct, ei trebuie să fie humanly euthanised. alţii au femeie de serviciu, femeie de călcat cămăşi, femeie de spălat vase. eu am femeie de măcelat gâşte (anyway: nu purtăm cămăşi).

deci gâsca murise într-o întîlnire cu un cuţit. promisesem lui nándika (guru-ul blogosferei maghiare din românia – N, eşti dator cu o bere pt. reclamă), că săracul orăşean de el o să primească ceva foarte delicat de la mine, şi cum gâsca a murit, vineri seară ne-am instalat la nándika în bucătărie, am preparat şi am îndopat trupul neînsufleţit al gâştii (şi împotriva anticipărilor nu am dat foc la bucătărie. deşi încercasem). bucurii mici ale vieţii.

gâsca lui nándika

amikor a stílus és az olvasószerkesztő szabadságra mennek

preambulancica

a szabadság egy olyan lap, amit azért (ahhoz képest, hogy regionális) érdemes elolvasni.

a napi sajtó (szinte mindegyik, magyaroszági és romániai magyar) nyelvhelyességi és stiláris színvonala sokat romlott az utóbbi időben

az olvasószerkesztők (már ahol vannak) vagy szabadságon vannak, vagy nem tudnak magyarul, vagy kurvára nem érdekli őket, ergo hiába veszik fel a (különben nem túl nagy, gondolom) fizetésüket

kritika

van a mai szabadságban TSZZ-nak egy különben jó cikke a román-moldáv kapcsolatokról. tartalmilag semmi kifogásom. de a zember megír egy jó cikket, veszi magának a fáradtságot, és utána néz, meg minden, akkor miért hagy benne stilisztikai szépséghibákat, he? ez olyan, mintha egy értékes festményt valaki leenne baracklekvárral. és ha már TSZZ nem figyelt oda, mert sietett, vagy akármi, akkor miért ül az olvasószerkesztő (aki különben van a Szabadságnál, bár úgy tűnik, szabadságon) a babérjain, ahelyett, hogy csinálna is valamit? mert nem ez az első hiba, amit a Szabadságban látok, amiről megismétlen, hogy különben egy jó lap, főleg ha a többi regionális lappal összehasonlítjuk.

a probléma

az volt, hogy TSZZ, amikor a moldáv helyzetről beszél, teljesen logikátlanul mindhárom kifejezést használja ugyanarra a fogalomra, méghozzá teljesen következetlenül. moldovai/moldvai/moldáv – egyik sem vert még igazán annyira gyökeret a magyar nyelvben, hogy kiszorítsa a másikat, ám a moldvai szerintem félreérthető, bár ebben a cikkben nem. egy cikken belül nekem, mint nyelvileg igényes olvasónak (bár lehet, hogy a szabadságot nem nekünk gyártják) zavaró az, ha ugyanarra valaki többféle kifejezést használ, mikor nyilvánvalóan nem indokolt, semmi stílusbeli szerepe nincs, a kifejezések használta véletlenszerű, egymásnak megfeleltethető. de ha már a cikk írója nem figyel oda erre, akkor egy olvasószerkesztőnek azért ezt illik felfedezni. szerintem.

amikor a stílus és az olvasószerkesztő szabadságra mennek

cluj again

m-am intors de la budapesta. clujul, cu aglomeratia cu tot, ce nu-mi place, e orasul meu preferat. e singurul oras din romania (ei bine poate si bucuresti e pe lista, niciodata nu am petrecut mai mult timp acolo, si sunt curioasa), unde pot sa-mi imaginez ceva stabil. conteaza muntii imprejur, oamenii, si un fel de suflet al orasului. anapauper, daca totusi desenezi suflete, poate poti sa desenezi clujul :)

cea mai buna parte din cluj este centrul de inot si recreatie Aquina, care s-a construit pe locul vechii bai publice evreesti, pe straduta care porneste de la piata mare si bate la posta mare. e o dimineata perfecta cand am ocazia de-a ajunge sa inot, sa stau la sauna si la masaj.

cluj again